首先，我不需要任何人的可怜，我的姐们都不会，因为她们懂我。我更不需要男人的同情，因为我已经走出来了。现在让我困惑的不是感情，而是工作，我本来就是是工作狂。所以别在任何我有多可怜是的。只是突然失去的东西，不习惯，这也叫失恋。现在真的很气息愤，有的朋友认为我太大女人，总喜欢装坚强，我承认我没那么自认坚强，但是我还是很坚强。我知道什么是重要的，友情，亲情，感情，但爱情对我来说一点不重要。以前就觉得很麻烦，没什么关系反而是最近的关系。所以你不用再跟我说什么不能回头，对不起什么的，你让我解脱了许多，让我又变回以前的ideal，我还是觉得以前的我很好，做一切自己喜欢的事，不用考虑什么责任，原则，我就是一个没原则的人，想干什么干什么。懂吗！别Tm的那么伟大，你圣人啊。当时哭是不舍得这份感情，但现在知道，原来我的性格一直不是你喜欢，你喜欢是那个人的性格，所以我一点都觉得不可惜，正如你所以我会再找，而且我一定比你幸福，告诉你现在这种时间什么应该第一位，这个才是别的基础，而且你这么不现实的人永远是受伤的。从现在我彻底结束了失恋。

今天不知道是高兴还是伤心，我应该高兴。因为真的要从头开始了，但是很可惜，不知道怎么说，但越来越觉得我们是家人，而且永远都在彼此心里存在，真正感觉到想在一起的感觉。So confuse也不知道自己在写什么。但我知道，已经完了，从今天彻底的完了。我是很坚强的比任何女人都坚强，所以你还是伤我吧，也不用再担心我什么，我一点都不恨你，是命。

昨天剧然做梦梦见他，梦见他被骗了，然后回来找我，但我说太晚了。虽然梦中这么说，但那是种不情愿的回答。的确这只是梦，梦是反的。但是确那么的真实。我真是中邪了。中的那么邪，真是一点都不像我了。不过我还是能吃能睡的。希望快点上班，要不我就永远住通州了，这里什么都好。

人就是这样，直到失去才开始回想一些自己曾经做过的事情。现在的感觉不知道怎么形容，伤心？没有。空虚？有些。生气？没有。自责？怪自己有些太任性。今早收到他错发的短信，应该是发给现在的女友。很平常心的回了，发错了吧。看到自己打出的字，感觉已经好了。就是手机开始安静起来。对别人也没有多大的热情，总感觉自己是受害者，其实是受益者，也许更多的是不舍。要向前看，向钱看。这些也许才属于自己吧。希望Toefl考高点，这样明年才有的忙。忙起来才会更容易不在自责。真的不像自己了，一个拿的起放的下的人，变了。任何人都会变的。缘份真的很重要。对的时间对的人。过段时间自己都肯定会觉得自己傻，傻的那么天真。看来我还没被同化，只是嘴被同化了。

为了不将相同的话说跟多遍，我打算在这里发表声明。我现在是单身了，他把我甩了。因为喜欢上别人了。你们肯定想怎么会呢？但这是事实。我承认很伤心，因为跟少了一个亲人一样。但是现在我不伤心了，因为我们毕竟不是一路人，早晚会分开，现在分是好事情。男人应该找一个不让自己有那么大负担的人。他应该过的简单不像我这么复杂。现在感觉到孤单，也受不了孤单，这几年我也不会在找了。因为也找不到那样的感情了。这四年的时间，对我真的很长。第一次这么长。我一直以为他是第四个人，看来也不是。声明到这吧，圣诞节有什么活动吗？都联系我，我是个闲人了。也不用安慰我，因为我已经好了，只是时间多了很多。哈哈。我是事业型人。开始追求自己的东西。希望这一切我所放弃的没有白放弃。