我承认我是个受不了寂寞的人，我承认我身边必须有人陪着，我也承认我爱你，但是为什么我总觉得你没那么在乎我，因为你不在乎我的感受，每次都觉得一盘冷水泼下来。我是个特有脾气的人，但是为什么就能忍你的脾气，别再挑战我的脾气和忍耐度了。别总让我让着你，你为什么就总那么大男子呢。我个大女子的人都已经放弃了本性，我不知道我做的对不对。你难道就没有软弱，需要人呵护的时候麻。

今晚怎么也睡不着，不知道从何说起，脑子里乱乱的。一些烦恼又找到了我，刚刚适应工作上的事情，觉得赚那么少但其码还是有收入，慢慢来。生活上的问题又找到了我。小时候总想长大，当大人去决定些事情，但是事实并不是我能决定的，命运到底是什么样子，我的未来是什么样子，我似乎也没了信心，但我还要努力坚强的活着。总觉得现在的生活不是自己想要的，又有多少人的生活是他们所想的呢。还是上学时无悠。日子还是要过，我改不了，但也不希望它改变我。就是想顺心舒心的活着，都似乎好难。人真的很复杂，下辈子当大熊猫吧，国宝，一生都被安排好了。不想解脱只想去追求。

我真的不在是李响了，操，一点李响的个性都没有了。你爱理不理，爱发不发，爱想不想，我在也不会为了这些心理难受了。我在也不腻着你，你忙你的吧。理解你。

看到马子的QQ签名就有感而发。现在的宿舍变得像大一时一样的冷清，我指的是东西，从一个光突突的宿舍变成了东西多的要命的家。从一有空就坐一个屋聊天到可以用微波炉煮麦片的家，最后到有TV AND DVD的更温馨的家。哪个家没有矛盾冲突，可我们这个家就没有。记忆中我们没有过争吵，最多因洗不上澡而着急。我爱这个家，陪我三年的家和四年的家人。聚会那天我们都很高兴，没有提该毕业的事情，也许我们还不曾发现我们要分离，天下没有不散的宴席，只希望以后多聚聚，多分享，带着老公儿子女儿去串门，北京人麻就好串门。祝福大家都有好的前途。

现在我坐在操杂的超市员工食堂，于其说是休息室还不如说是乐涩场。昏暗的灯光，只有一扇窗户。写的我好可怜，哈哈。我刚饱餐一顿，吃家里的饭总一个香字在心头。最近我看的小说，让我开始羡慕那个女主角，宁子知道是谁，那个白考儿。小说只是小说，现实要是那样就太恐怖了。我的日子还在继续，身边的朋友有小资的也有愁的。人的一生是起伏的，不可能一直顺利，这是我处于底谷时经常安慰自己的，我那老爸又开始折腾了，其码他现在有东西让他忙了，人不应该总低谷，GOD你就让他开心点吧，我现在最放不下的就是他了。年轻时的辉煌让他受不了现在的底落。我还是很爱我老爸的。有一天梦到了龙龙，我把它丢了，我哭的不行，然后就醒了，发现自己真哭了。永远都忘不了我的白狮子，他也一定想他的好姐姐。

我们已经错过了，你再回来也没有用，熟悉间产生了陌生。忘不了那些言词，忘不了你做的事情和我的眼泪。给过你机会，你没珍惜，现在还问我可能吗？真的不可能。你应该再潇洒些，怎么难受都别让我知道，我怕我会笑的哭出来。

SUMMER说我是突如其来的快乐，反正我就是快乐的生活着。最近桃花确实很多，但却很气愤，不高兴的不说了。他确实又回来找我，不知道什么意思，我问他后悔吗？他说后悔。他越后悔我就越高兴。当初那么恨的离开我，现在还回来，太SB了。姐们们生活也都不错吧。只是发现现在钱太不够花的了，所以要去赚了，感谢上帝对我很好，结束一个PARTY TIME JOB就又来了一个。THANK GOD。我是个开始信基督教的人了，本打算去教堂每周日，可要上班了。听说崔宝有了男友，恭喜她啊。我过的也很好，你们都放心吧。

这些日子我快的真的很高兴，高兴的都悲伤了。有时间喜欢发呆，发呆的时候似乎在想什么，但其实什么都没想。按火星话就是范傻。有的朋友给我忠告，但是我乐在其中所以接受不了你们的劝，我自己知道该怎样。知道好久没有这种感觉。最近不知道怎了，脸色非常的不好，变黄了，难道我22岁就成了黄脸婆了。。。昨天接到他的电话，那熟悉的声音，但人已经是我不在熟悉的了。我希望我跟他永远是平行线，因为只要有一点点的交叉就让我觉得痛苦，又开始发呆。感情这种东西还是不碰的好。

现在的我除了没工作，其它的都很好。哈哈。现在正在伯豪瑞廷做活动，赚个小钱，也充实一点。四年会计居然没有会计证，不过我也不想干会计，工作啊你在哪里？

还是不习惯在校内写那么多的文字。可能是不喜欢在那么多人面前share我的心情吧。真应该从校内把他删了，决定了，断就断个痛快，省得碍眼，可是为什么就是那样的不舍，自己也知道没有未来，但真的不知道爱不爱。因为爱对我来说太沉重。看了他写的东西，更多的是恨，恨他为什么这样的甩了我，又能那么快的爱另一个，还那么的嚣张。我还是没有好，没有完全的好。其实很想在找一个来忘记这个伤，但是我不是那么随便的人。我承认我是个没有原则的人。今天上班很累，这时都会有他烦人的短信或电话，但是什么都没有，那么的怀念。说过要忘记，但这种时候又是那样的想。我是坚强的，但现在怎么那么的不坚强，那么的脆弱。

首先，我不需要任何人的可怜，我的姐们都不会，因为她们懂我。我更不需要男人的同情，因为我已经走出来了。现在让我困惑的不是感情，而是工作，我本来就是是工作狂。所以别在任何我有多可怜是的。只是突然失去的东西，不习惯，这也叫失恋。现在真的很气息愤，有的朋友认为我太大女人，总喜欢装坚强，我承认我没那么自认坚强，但是我还是很坚强。我知道什么是重要的，友情，亲情，感情，但爱情对我来说一点不重要。以前就觉得很麻烦，没什么关系反而是最近的关系。所以你不用再跟我说什么不能回头，对不起什么的，你让我解脱了许多，让我又变回以前的ideal，我还是觉得以前的我很好，做一切自己喜欢的事，不用考虑什么责任，原则，我就是一个没原则的人，想干什么干什么。懂吗！别Tm的那么伟大，你圣人啊。当时哭是不舍得这份感情，但现在知道，原来我的性格一直不是你喜欢，你喜欢是那个人的性格，所以我一点都觉得不可惜，正如你所以我会再找，而且我一定比你幸福，告诉你现在这种时间什么应该第一位，这个才是别的基础，而且你这么不现实的人永远是受伤的。从现在我彻底结束了失恋。

今天不知道是高兴还是伤心，我应该高兴。因为真的要从头开始了，但是很可惜，不知道怎么说，但越来越觉得我们是家人，而且永远都在彼此心里存在，真正感觉到想在一起的感觉。So confuse也不知道自己在写什么。但我知道，已经完了，从今天彻底的完了。我是很坚强的比任何女人都坚强，所以你还是伤我吧，也不用再担心我什么，我一点都不恨你，是命。

昨天剧然做梦梦见他，梦见他被骗了，然后回来找我，但我说太晚了。虽然梦中这么说，但那是种不情愿的回答。的确这只是梦，梦是反的。但是确那么的真实。我真是中邪了。中的那么邪，真是一点都不像我了。不过我还是能吃能睡的。希望快点上班，要不我就永远住通州了，这里什么都好。

人就是这样，直到失去才开始回想一些自己曾经做过的事情。现在的感觉不知道怎么形容，伤心？没有。空虚？有些。生气？没有。自责？怪自己有些太任性。今早收到他错发的短信，应该是发给现在的女友。很平常心的回了，发错了吧。看到自己打出的字，感觉已经好了。就是手机开始安静起来。对别人也没有多大的热情，总感觉自己是受害者，其实是受益者，也许更多的是不舍。要向前看，向钱看。这些也许才属于自己吧。希望Toefl考高点，这样明年才有的忙。忙起来才会更容易不在自责。真的不像自己了，一个拿的起放的下的人，变了。任何人都会变的。缘份真的很重要。对的时间对的人。过段时间自己都肯定会觉得自己傻，傻的那么天真。看来我还没被同化，只是嘴被同化了。

为了不将相同的话说跟多遍，我打算在这里发表声明。我现在是单身了，他把我甩了。因为喜欢上别人了。你们肯定想怎么会呢？但这是事实。我承认很伤心，因为跟少了一个亲人一样。但是现在我不伤心了，因为我们毕竟不是一路人，早晚会分开，现在分是好事情。男人应该找一个不让自己有那么大负担的人。他应该过的简单不像我这么复杂。现在感觉到孤单，也受不了孤单，这几年我也不会在找了。因为也找不到那样的感情了。这四年的时间，对我真的很长。第一次这么长。我一直以为他是第四个人，看来也不是。声明到这吧，圣诞节有什么活动吗？都联系我，我是个闲人了。也不用安慰我，因为我已经好了，只是时间多了很多。哈哈。我是事业型人。开始追求自己的东西。希望这一切我所放弃的没有白放弃。

今天算是第一次坐十号线吧，复杂的地下交通差点把我搞晕了。好久没出门了，在国贸那站下车后第一反应看看大衣扣掉没掉，真受不了这下班人了。以后我也要这样，会疯的。尚都Soho也是第一次来，大宝贝在这实习，这个地方应该不错吧。

有的时候周围变故让你措不及防，你不能改变任何东西，只能改变自己的态度，这话很对。我要改变态度，正如我真的没有放弃过什么。也不想放弃，坚持需要勇气但是放弃更需要勇气。